Angela de Boer

Ich kannte diesen Zustand schon so lange.

Dass etwas da ist, aber keinen eindeutigen Platz bekommt. Etwas, das spürbar ist. Aber nicht eindeutig genug, um benannt zu werden. Nicht dringend genug, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Und nicht ruhig genug, um einfach zu verschwinden. Es war schon als Kind eine Mischung aus permanentem Aufpassen und automatischer Kontrolle. Diese Vorsicht, die zur Gewohnheit geworden war. Lieber die schlechte Note verschweigen, das aufgeschlagene Knie nicht zeigen und bloß keine zusätzliche Sorge im Raum sein. Lieber die Tränen herunterschlucken, wenn die Eltern gestresst von der Arbeit kamen. Mein Kopf begann sofort zu arbeiten: Wie muss ich sein, damit alles stabil bleibt? Ich machte mich laut, wenn Leistung gefragt war. Und ganz still, wenn der Raum sowieso schon zu voll war. Unbewusst galt für mich lange ein Gesetz: Ich darf da sein, solange ich nichts brauche.

Viele Jahre später begegnete mir dieses Muster wieder: In meiner Schwangerschaft. Die ersten Untersuchungen. Die ersten Auffälligkeiten. Dieses Noch-nichts-Eindeutige. Und trotzdem veränderte sich etwas in mir. Ich wurde leiser. Beobachtender. Zurückhaltender. Etwas war da. Aber niemand konnte mir sagen, was es bedeutete. Mal schien alles in Ordnung. Dann tauchten wieder neue Fragen auf. Manches wurde zufällig entdeckt. Ich wollte meinem Körper vertrauen. Und gleichzeitig fragte ich mich ständig, ob ich etwas übersehe, weil es mir in dieser Zeit so unfassbar schwer fiel, einfach zur Ruhe zu kommen. Ich suchte ständig nach etwas, das mir ein Gefühl von Sicherheit gab: Antworten. Gewissheit. Klarheit. Ich las. Ich verglich. Ich versuchte zu verstehen, damit ich vertrauen konnte. Damit ich mit aller Kraft Orientierung über das Außen herstellen konnte. Ich hatte meinen Geburtsplan geschrieben, die passenden Klinik-Infoabende ausgesucht und versucht, für möglichst viel Sicherheit zu sorgen. Worauf mich kein Kurs vorbereiten konnte, war der Moment, was in mir passiert, wenn sie plötzlich wegfällt und wie sehr mich der Verlust von Sicherheit herausfordert. Und da merkte ich, wie vertraut mir dieser Zustand eigentlich war. Im Grunde war es genau das, was ich schon damals mit sieben Jahren am Küchentisch gelernt hatte: etwas wahrzunehmen, ohne es einordnen zu können und damit alleine zu bleiben, weil ich mich mit dem, was mich innerlich bewegt, nicht verstanden fühlte und unbewusst davon überzeugt war, damit allein zurechtkommen zu müssen.

Als Mama nach Präeklampsie weiß ich heute, wie belastend nicht nur eine Diagnose sein kann. Oft beginnt die Belastung schon viel früher. In der Zeit zwischen Hoffen, Beobachten, Warten und Funktionieren. Nicht immer sind Sorgen und Ängste das Schwerste. Oft ist es der Moment, in dem wir glauben, mit dem, was uns belastet, allein bleiben zu müssen. Weil wir lange gelernt haben, genau das zu tun: Gefühle schnell zu beruhigen, sie logisch zu erklären, wegzudrücken oder gar nicht erst zu zeigen. Alles tapfer auszuhalten, weil es einmal die beste Möglichkeit war, mit dem umzugehen, was uns im Leben begegnet ist.

Diese Strategien haben uns geholfen, weiterzumachen, durch Situationen zu kommen, auf die wir nicht vorbereitet waren. Sie haben unsere Würde geschützt. Sie haben uns geholfen, unseren Platz zu finden und mit Situationen umzugehen, die sich nicht kontrollierbar angefühlt haben. Vielleicht versuchen wir alles richtig zu machen und halten nach außen Ruhe, obwohl es in uns ganz anders aussieht. Bis wir irgendwann merken: Sie tragen uns nicht mehr auf dieselbe Weise, weil etwas in uns gesehen, gehalten und versorgt werden möchte.

Es braucht einen Ort, an dem das, was wir wahrnehmen, fühlen und denken, Platz bekommen darf. Einen sicheren Ort, an dem wir würdigen können, wie wir geworden sind, welche guten Gründe hinter unseren Strategien liegen und unsere eigenen Dynamiken mit einem milden Herzen betrachten können.

Aus diesem Verständnis heraus wächst die Möglichkeit, bewusster hinzusehen und zu entscheiden: Was dient mir heute noch? Was hilft mir jetzt? Was brauche ich gerade? Und wie kann ich mir in dieser unsicheren Zeit wieder näherkommen.

Von Herz zu Herz
Angi