Beatrice Dannhäuser

Ich kenne diesen Kreislauf von innen. Und ich weiß, dass es den Weg da raus gibt.

Als mein Sohn auf die Welt kam, entwickelte ich im Laufe seiner Kleinkindzeit eine Wut, die ich so noch nicht von mir kannte. Als Heilerziehungspflegerin, die auch mit Kindern gearbeitet hat, waren mir solche Reaktionen bis dahin fremd. Ich bin immer wieder explodiert und habe meinen Sohn angeschrien. Ich konnte jedes Mal die Angst in seinen Augen sehen. Nach jedem Ausbruch habe ich mich so sehr geschämt. Ich habe mich gehasst für diese Ausbrüche.

Meine Strategie? Mehr Disziplin. Ich habe ein Buch nach dem anderen gelesen, mir immer wieder vorgenommen, ruhig zu bleiben. Aber es hat nicht lange funktioniert. Ich bin irgendwann doch wieder explodiert. Und mit jedem Mal habe ich mich ein bisschen mehr verachtet. Schließlich dachte ich, mit meinem ganzen Wissen müsste ich es doch besser wissen. Mit mir musste also etwas nicht stimmen. Gefangen in diesem Kreislauf aus Wut, Scham, Selbstabwertung und Zusammenreißen habe ich angefangen zu glauben, dass ich eine wütende und damit schlechte Mutter bin.

Dann saß mein Sohn eines Nachmittags lachend neben kaputtgeschnittenen Vorhängen, eine Schere in der Hand. In mir stieg eine Wut hoch in einer Intensität, die ich so noch nie gespürt hatte. Ich habe mich aufgebaut, bereit loszuschreien, und bin dann weinend in mir zusammengefallen. Ich hatte in diesem Moment nur einen Gedanken: Wenn ich mir jetzt nicht sofort Hilfe suche, werde ich ihn früher oder später verletzen. Also habe ich mir Hilfe geholt.

Ich habe mit Begleitung angefangen, mich kennenzulernen. Meine Depression anerkannt und meine ADHS-Diagnose erhalten. Ich habe angefangen, mich selbst und meine inneren Anteile kennenzulernen, vor allem die Wut. Ich habe gelernt, ihr zuzuhören, sie ernst zu nehmen und langsam begonnen zu verstehen, was sie mir sagen wollte. Das war kein schneller Prozess. Aber es wurde Stück für Stück leichter, als ich aufgehört habe, gegen mich und meine Wut anzukämpfen.

Heute kenne ich meinen inneren Raum. Ich weiß, wer darin alles lebt. Und ich, die erwachsene Beatrice, habe die Führung. Auch wenn ich sie mal kurz verliere, hole ich sie mir immer wieder zurück. Und die Leichtigkeit? Die gibt es jetzt auch für mich. Denn heute verletzt meine Wut nicht mehr das, was ich unbedingt schützen will. Ich führe sie. Und mein Sohn, der zittert nur noch vor Lachen, nicht mehr aus Angst.

Ich kenne diesen Kreislauf also von innen. Die Scham danach, das Versprechen, dass es das letzte Mal war, und das Entsetzen, wenn es doch wieder passiert. Und ich weiß, dass es den Weg da raus gibt. Genau auf diesem Weg begleite ich heute Mütter, die spüren, dass es so nicht weitergehen darf.