Franziska Steinbrügge

Ich habe lange gedacht, ich müsste einfach mehr richtig machen.

Mehr leisten. Dann passe ich hinein, darf dazugehören. Dann werde ich gesehen. Als neurodivergentes Mädchen vom Dorf. Als Studentin. Als Wissenschaftlerin. Leistung war mein Weg in die Sicherheit.

Ich wusste eigentlich immer, was für mich richtig ist. Ich bin aufs Internat gewechselt, gegen den Druck meiner Mutter. Ich hab ein Studium abgebrochen, das sich nicht richtig angefühlt hat. Ich hab während des Studiums Kinder bekommen und bin als Mutter in der Wissenschaft geblieben. Ich hab diese Entscheidungen alle für mich getroffen. Und sie erklärt, gerechtfertigt. Weil ich unbedingt verstanden werden wollte.

Dann kam die Geburt meiner ältesten Tochter. Über 40 Stunden. Viele Stimmen im Raum. Empfehlungen, Einschätzungen, Druck. Und ich hab jede Intervention abgelehnt. Weil ich mir sicher war: Sie braucht diese Zeit. Ich auch. Und bei dieser Geburt hab ich erlebt: Ich kann bei mir bleiben. Auch unter Druck. Ich konnte spüren, was ich will. Was ich brauche. Und was nicht. Und ich konnte danach handeln. Ruhig. Klar. Auch ohne Zustimmung von außen.

Danach hab ich angefangen hinzuschauen. Ich kann das. Ich hab es erlebt. Und warum verliere ich mich dann im Alltag so oft wieder? Warum rechtfertige ich mich ständig? Warum fällt es mir so schwer, ruhig zu stehen, in Strukturen, die von mir immer mehr fordern und mich trotzdem nie ganz sehen?

Und dann hab ich entschieden, dass ich aufhöre darauf zu warten, dass andere meine Entscheidungen richtig finden. Darauf, dass die Strukturen sich ändern, die mich nicht mal dann mitdenken, wenn ich funktioniere. Ich warte nicht mehr darauf, dass jemand anderes mich versteht. Ich tue es. Ich glaube mir. Ich stehe ruhig.

Heute begleite ich Frauen, die merken: Ich kann, aber ich will so nicht mehr. Und ich weiß eigentlich, was ich will. Ich brauche den Mut, mir selbst zu glauben.